Отправлено: 07.06.07 08:20. Заголовок: Армейские приколы и анекдоты

Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...[взломанный сайт]

 Отправлено: 26.04.10 14:59. Заголовок: Штирлиц

Мюллер - Штирлицу: "Штирлиц, вы еврей?". Штирлиц:"Я русский!". Мюллер:"А я немецкий."

Штирлиц шел по Цветочной улице. Он поднял глаза, да это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц находился у себя в кабинете. С улицы раздался сильный скрежет дерева об асфальт. Штирлиц выглянул в окно и увидел пастора Шлага возвращающегося из Швейцарии.

 Отправлено: 17.05.10 21:05. Заголовок: Просыпается Штирлиц..

Просыпается Штирлиц в вытрезвителе, голова трещит, ничего не помнит. Думает: в чьём я вытрезвителе, советском или немецком и кто я - Исаев или Штирлиц? Обожду немного, кто-то войдёт и если заговорит по-русски, значит я Исаев, а если по-немецки - значит Штирлиц. Тут открывается дверь и весёлый сержантик говорит: ну Вы вчера и напились, товарищ Тихонов!


В столовой СС была очередь, но Штирлиц вошёл и взял обед без очереди. Послышались возмущённые крики. Голос Ефима Копеляна за кадром: "Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди".

 Отправлено: 18.05.10 23:27. Заголовок: Посадили деда в тюpь..

Посадили деда в тюpьму. Вталкивают его в камеpу - а там зеки - амбалы немеpянные. Hу, они его спpашивают:
- За что ж тебя, дедуня, посадили?
- Да падлы люблю делать, pебята.
- Как это, покажи.
- Да не надо, pебята, вы обидитесь.
- Да ладно, не обидимся, покажи.
- Hу ладно, как хотите.
Дед беpёт веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну, там как положено, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит: "Что, по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, х …к ему этим веником по морде. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят:"Hу pебята, п…ц вам, а ты дедуля подвинься".

1917 год Питер... Hа броневике стоит Ленин и, как всегда, толкает речь:
Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами...
Все: Ура! Ура! Ура!
Ленин: А этот поезд я пьяменял на 3 вагона хлеба..
Все: Ура! Ура! Ура!
Ленин: А хлеб я пьяменял на вагон винтовок!
Все: Ура! Ура! Ура!
Ленин: А вагон винтовок я сменял на кепочку... Пьявда пиз…атая кепочка?...

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что !
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится


Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли?
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х… наделал!!!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пальто, ну, Вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!.. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!..


- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Расстегивает замочек, полезла рукой и шепчет:
"Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..."
Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофе?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах!!! Пошли давай!


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

 Отправлено: 20.05.10 09:03. Заголовок: Анекдот

Прапорщик мотострелок вещает молодым бойцам:" Все говорят - танк - это страшно! А шо в нем страшного? Главное перевернуть его вверх гусеницами и делай с ним что хочешь."

 Отправлено: 21.05.10 20:41. Заголовок: Он просыпается, забр..

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…


На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...


В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!


Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...


Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.


А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!


Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.


Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой - это если ей 17 лет и 11 месяцев...


Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!


- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.



В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец ребенка.


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо сексом заняться, по-другому не получится.


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!


Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают


"Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому он как раз. Жду с нетерпением. Раиса".



Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

 Отправлено: 25.05.10 21:42. Заголовок: Муж с женой лежат в ..

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо?


Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???!!!
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.


Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.


Письмо из армии: "Намедни сержант приказал почистить унитаз зубной щеткой... Свою я, конечно, пожалел, а вот щетка сержанта справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс)".


60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. С аистами начал сексом заниматься?


Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
??!!???????????????!?... Вы что дуры делаете?!? - С веревки снимайте!


На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Не, мужики, что ни говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!


Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

 Отправлено: 31.05.10 21:52. Заголовок: Вовочка идет по горо..

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь???!!!



Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - сексом заниматься не советую!!!



Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...



Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, Вы так много сделали!
- Кое-что всё-таки не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть под нее...



Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!



В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что Вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, Вы меня не поняли! Это вам на сено!

 Отправлено: 07.06.10 23:35. Заголовок: Привезли на квартиру..

Привезли на квартиру мебель два грузчика и водитель.
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена,
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит:
"я грузчик, привез вам мебель" . Тут тётка силой затаскивает грузчика в квартиру,
закрывает дверь и делает ему минет.
После этого грузчик спускается к своим и говорит, что с ним произошло.
Никто ему не поверил. поднимается второй грузчик,
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей : "я грузчик, привез вам мебель".
Тут она, как и с первым - затаскивает его в квартиру и делает минет.
Второй грузчик спускается и говорит: " правда, всё так и есть!"
Тут решил попробовать водитель. Поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина, он ей и говорит :
"я водитель, привёз вам мебель" . Женщина отсчитала 300 рублей и отдаёт водителю.
Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё: "а почему деньги?"
Она ему и отвечает: "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей,
а грузчикам х…й сосать!"


Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: « Как пройти на улицу Шота Руставели?»
Грузин: «Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сэйчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покушаем шашлик, побесэдуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы…ли.


Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом. Приезжает и расспрашивает дочь:
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну и
разговор повторяется: « Легли в постель…».
- Дальше доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.



Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?
- Давай в следующий раз…
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Них…я себе! А к следующему разу ты где научишься????



На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!..



Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
Она: «Любимый, давай поженимся?»
Он: « Давай…»
Тягостная продолжительная пауза…
Она: « Любимый, почему ты молчишь?»
Он: « Кажется, я и так лишнего пи.данул…»

 Отправлено: 20.06.10 18:54. Заголовок: Понаблюдайте за кар..

Понаблюдайте за картинкой

<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.06.10 22:47. Заголовок: Осенью 78 с трех пол..

Осенью 78 с трех полков был направлен л/с на полигон.Для ремонта и обустройства танковых деректрис,если не изменяет мне памать то их было три.По окончанию работ я был прикомандирован к полигонной команде оператором на войсковое стрельбище.В конце ноябре со мной случился случай:Один раз я подшил подворотничек с целофаном.Через три дня у меня вскочил фурункул на шее внутренний да такой что я не мог повернуть шеей.На стрельбах был то ли 08 или 28 полк.В расположение полигонной команды входит зам ком.дивизии,а стою перед ним и немогу поднять голову потому что щея болит.Он вызвал медика который присутствовал при стрельбах устроил ему разнос на всех языках и приказал ему отправить меня в санчасть и ему об исполнении доложить.После того случая я больше подворотнички подшивал без целофана.И в течение 6 лет службы я приводил этот пример молодым солдатам о том что чистый материал лучший способ подшивания.