Отправлено: 07.06.07 08:20. Заголовок: Армейские приколы и анекдоты

Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.03.10 21:29. Заголовок: На втором этаже у Мо..

На втором этаже у Мойши обыск,туда сюда не найдут ничего,смотрят огромный болт с гайкой под ковром,Мойша нет,нет попался Мойша тащи ключи,открутили х...к на первом этаже в гастрономе люстра упала

 Отправлено: 07.03.10 21:32. Заголовок: Хоронить не будем,на..

Хоронить не будем,наши еще подымут нам настроение!Уточняю в спорте

 Отправлено: 08.03.10 18:44. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..



Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!


Объявление:
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

 Отправлено: 19.03.10 17:07. Заголовок: Анекдот

1-й вариант. Прапорщик Советской Армии построил новобранцев и проводит занятия по ЗОМП.
Прапорщик:"Товарыщы новобранци! Шо вы должны делать ежели оказались в эпицентре ядреного взрыва?"
Бойцы:"Убегать!, разбегаться и т.д. и т.п."
Прапор:"Отставить! Военнослужащий оказавшийся в эпицентре ядреного взрыва должен развернуться на 180 градусов и держать автомат на вытянутых руках, щоб розпэчэнэ зализо нэ капало на козенные чоботы".

2-й вариант. Все тоже. На вопрос прапора бойцы отвечают что попало, а один кричит:"Нужно спасать товарища прапорщика!". Прапор:"Кто сказал?" , боец: "Я!". Прапор:"Выйти из строя! Остальные упор лежа принять! Делай раз! Делай два!"

 Отправлено: 21.03.10 08:59. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает шикарную машину.
За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины, посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!!!..


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет "Запоpожец" - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. "Запоpожец" останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Платите штpаф.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Забирает.
Тут мимо летит крутая иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок шепчет гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!


Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги, деньги-то где ?


Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Сейчас найду!
Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Так, под кроватью его нет...
На кухне? - и заглядывает в кухню. - И на кухне тоже нет...
В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент оглядывается, незаметным отработанным до автоматизма движением берёт деньги.
- Хм, странно, в шкафу тоже нету... Так где же он, сука, спрятался??!!!


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Зелёная, 15 кв. 9?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка, пьяные крики...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 Отправлено: 15.04.10 09:34. Заголовок: Анекдот

Выкладываю на украинском, так как в оригинале не потеряется смысл.
Рассказ от первого лица: "Спочатку нас в окопі було троє: я, Микола та протитанкова граната. Потім нас стало четверо: я, Микола, протитанкова граната і бронетранспортер з німцями. Микола взяв протитанкову гранату, з сумом подивився в небо і сказав:"Я пішов у вічність". І нас залишилося двоє: я і бронетранспортер з німцями".

 Отправлено: 20.04.10 04:20. Заголовок: Старшина обходит стр..

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."


Статья в военной газете 80-х:
В последнее время душманы начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.


Командир взвода ставит задачу:
- Сейчас получите ломы и копайте яму 2x4
- Товарищ лейтенант, может лучше лопатами?
- Мне не надо как лучше, мне надо чтоб вы за...бались!


Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..


Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!


Вьетнам. К своим смог добраться сбитый американский лётчик. Его спрашивают:
- А почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец?
- А я разговор слышал: "Ван, прикрой, я х.й-ну". Так вот этот Х.й-ну меня и сбил.

 Отправлено: 20.04.10 09:52. Заголовок: Анекдот

Командиру американской подводной лодки, перед выходом в море, провели инструктаж в котором акцентировали внимание на осторожности общения с советскими подводниками при встрече в море, так как у советов если что не так стразу:"Боевая тревога! Торпедная атака!". Чего боялись на то и нарвались. Встретились, всплыли одна лодка возле другой, ну янки и говорит:"Хэллоу, рашен!". Советский капитан:"Что, х.ево покрашен!? Боевая тревога! Торпедная атака!".

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Советско-Китайской границы на мирно пахавший поле трактор "Кировец" было совершено нападение китайских реваншистов. В коротком, но ожесточенном бою наш мирный трактор сумел подбить 10 китайских танков. Одному удалось скрыться. Советское правительство заявляет, что в случае повторных инцидентов в данном районе будут размещены сеялки-веялки с вертикальным взлетом и посадкой."

 Отправлено: 23.04.10 08:52. Заголовок: Игра слов

1. Стук в дверь. Тук-тук-тук! "Хто там?", "Це ми, партизани", "А скільки вас?", "Цвайнціхт".
2. "Микола, це ти!?", "Я, я!", "Тьфу ти чорт, а я думала німці!", "Я, я фойєр!".
3."Тут живе Степан Бандера!?", Так-так-так-так влучно відповів кулемет!".

 Отправлено: 23.04.10 22:01. Заголовок: Что такое демократия..

Что такое демократия, девальвация и демагогия?
Ответ:
Демократия - это когда муж посылает жену нах..., и она идёт на какой хочет.
Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х... соседа.
Демагогия - это когда пьяный муж в три часа ночи доказывает жене, что лежачий х... лучше стоячего.

Так что, друзья, не занимайтесь демагогией, иначе произойдёт девальвация, которая закончится полной демократией...