Отправлено: 07.06.07 08:20. Заголовок: Армейские приколы и анекдоты

Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...[взломанный сайт]

 Отправлено: 15.01.10 00:10. Заголовок: Николай П-н пишет: ..

Николай П-н пишет:

цитата:

И так советую прослушать. См. click here

Дааааа, правды там много... обидно за державу....

 Отправлено: 15.01.10 10:22. Заголовок: Об армии

Уважаемые форумчане, этот крик души касается, один к одному, и Украинской действительности. На армии не заработаешь, если, конечно, не отнимешь у бойца. дальше продолжать не буду, а то сорвусь!

 Отправлено: 15.02.10 13:37. Заголовок: анегдот

Построил л-т взвод и спрашивает
Кто поедет на картошку?
Из строя вышел один солдат.
Л-т посмотрел и говорит
Хорошо,а остальные пойдут пешком.

 Отправлено: 16.02.10 21:59. Заголовок: анегдот

Товарищ прапорщик к тибе пришла жена.
Ни к тебе а к вам.
Нет товарищ прапорщик имено к тибе,к нам она приходила вчера.

 Отправлено: 19.02.10 02:57. Заголовок: Без слов http://i0..

Без слов

 Отправлено: 01.03.10 22:43. Заголовок: днепр50 пишет: В по..

днепр50 пишет:
[quote]В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..


Днепр50, это ж супер-анекдот, где ты только его откопал (или сам придумал)? В какой компании ни рассказываю его, все смеются до коликов в животе.
Ну а я расскажу пусть не такую смешную, но реальную историю. В нескольких километрах от Слонима есть гарнизон (так называемые "вышки"), живущий своей спокойной размеренной жизнью. Прошлым летом как-то отправили в Гродно в недельную командировку четверых офицеров. Когда подошёл день отъезда, вещи были собраны, трое решили подшутить над своим младшим товарищем и положили ему в сумку несколько пачек презервативов. Приезжает он домой, жена начала разбирать вещи и, естественно, нашла презики. "Это что такое?"- с грозным видом двинулась она к мужу. Но тот был парень не промах, сообразительность ещё та. Он моментально нашёл выход из ситуации: "Да это нам в командировке дали, но я свои не использовал, потому что люблю только тебя одну, вот и решил домой привезти". Ночь у них была бессонная и сладкая, как первая брачная. Зато потом гарнизон две недели колбасило - жёны остальных командировочных допрашивали своих мужей, где выданные им презервативы.

 Отправлено: 03.03.10 00:41. Заголовок: Старшина роты на зан..

Старшина роты на занятиях с новобранцами: "Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды".

Выдержка из нового строевого Устава: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 сантиметров. 81 см следует рассматривать как дезертирство, а 79 см - как склонность к гомосексуализму"

Идёт мужик мимо воинской части и слышит из-за забора :"Зелёным вверх! Зелёным вверх!". Что за чудо, думает, в армии служил, а такой команды не знаю. Из любопытства подтянулся на заборе и видит: прапорщики деревья сажают...


Солдат мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, капитан - майором...


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

 Отправлено: 05.03.10 08:29. Заголовок: Женился прапорщик на..

Женился прапорщик на молоденькой девушке. По-утру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
"Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро - Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!


Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему вас в училище учат ?
- Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
- Неправильно ! Смтри как надо ! Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким слоем!


На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!


Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика.
Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?
- Отлично, товарищ замполит!
- А вопросы сложные были ?
- Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны.
- И как вы ответили ?
- Уклончиво!
- Это как-же ?
- Да послал на х...


Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их
обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой
Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, -
Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и
ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?


Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!

 Отправлено: 06.03.10 22:55. Заголовок: Анекдоты про Вовочку..

Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
-Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно б.... , просто прекрасно!"

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает».

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
- Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?
Мама отвечает:
-Ну, наверно у кого больше, тот богаче.
А сын ей говорит:
-Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет!!!

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: " Я буду врачом!"
Коленька: "Я буду космонавтом!"
Машенька:" Я буду мамой!"
Вовочка: "Я помогу Машеньке стать мамой...!"


Вовочка подходит к отцу и спрашивает: " Папа, почему дед с бабкой говорят, что меня нашли в капусте, тетка - в картошке, а мама - в помидорах. Её что, когда е...ли, по всему огороду таскали?"


В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
- Мой папа был танкистом.
- Хорошо.
Второй:
- Артиллеристом.
- Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
- Мой папа был электриком.
Воспитательница:
- Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
- Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы

 Отправлено: 07.03.10 19:49. Заголовок: Без слов. http://pho..

Без слов.