Отправлено: 07.06.07 08:20. Заголовок: Армейские приколы и анекдоты

Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.06.07 09:06. Заголовок: Re:

В ракетной части усиленно готовятся к Московской проверке, красят ракеты. Но, не успевают покрасить одну. Находчивый прапорщик, берёт ведро с краской, забирается по лестнице на макушку ракеты и одевает ведро с краской на обтекатель головной части. Краска стекает по корпусу ракеты, и, дело готово, ракета покрашена. Подходит проверяющий – генерал и показывая пальцем на ведро, спрашивает у прапорщика: «Это что такое, товарищ прапорщик? Прапорщик в ответ: «Фантомоотражатель товарищ генерал»! Генерал: «Сам вижу, что фантомоотражатель! Почему не покрашенный?»

 Отправлено: 14.06.07 20:48. Заголовок: Re:

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!


Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.



Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

 Отправлено: 14.06.07 23:08. Заголовок: Re:

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..


Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль,товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!..

В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!..

 Отправлено: 15.06.07 00:17. Заголовок: Re:

AVT пишет:

цитата:

- Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается!

Первое место, на мой взгляд, среди озвученных анекдотов...

 Отправлено: 15.06.07 01:32. Заголовок: Re:

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.


Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу.
Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!


Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!


- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

 Отправлено: 18.06.07 10:35. Заголовок: Re:

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.


Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!


- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 Отправлено: 18.06.07 23:10. Заголовок: Re:

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается
сигнал общей тревоги.
Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир,
уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Пять балов

 Отправлено: 18.06.07 23:15. Заголовок: Re:

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!


На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!…
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!


Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!


Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.



- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

 Отправлено: 18.06.07 23:30. Заголовок: Re:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом.
Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик
двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода,
а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

 Отправлено: 18.06.07 23:35. Заголовок: Re:

А вот старый

-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения
воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три
проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике,
девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона,
набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду
показывать часть своему заместителю.

 Отправлено: 18.06.07 23:36. Заголовок: Re:

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

 Отправлено: 18.06.07 23:38. Заголовок: Re:

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

 Отправлено: 09.12.07 23:07. Заголовок: - Рядовой Петров, вы..

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.

В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
- Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
- Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
- Годен! Пойдешь служить!
- Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
- Ну, этого немедленно нужно комиссовать!


Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!..

 Отправлено: 07.04.09 14:47. Заголовок: *** Маршал со свитой..

***
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !? Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.


***
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


***
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.


***
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


***
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.


***

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- WНо аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

***
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

 Отправлено: 05.05.09 18:35. Заголовок: Генерал пожелал имет..

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

 Отправлено: 05.05.09 18:45. Заголовок: В военкомате на медк..

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 Отправлено: 05.05.09 18:47. Заголовок: В Париже открылся са..

В Париже открылся самый дорогой в мире ресторан. Табличка на входе гласила: “Если не можете оплатить счёт, мы отрезаем Вам часть тела, по Вашему выбору“. Один американц заказал стейк и виски. После, посмотрев на счёт, сказал, что его нефтяные вышки в Техасе на могут оплатить этот ужин и попросил отрезать палец. Француз, съев устрицы, выпив вина, глянув в счёт, сказал, что его космодром в Западной Гвиане не окупит эту порцию и предложил отрезать ухо. Немец, съев сосиськи, выпив пиво, отказался платить по счёту, не желая разорять свой автомобильный бизнес в Баварии и предложил отрезать нос. Пришёл русский...с друзьями. Три дня ели, пили, заказывали циган с медведями. Когда ему принесли счёт на рулоне бумаги, тот вывалил на стол член. “Что? Рубить?!“ - вскричали официанты. Руский рассмеялся: “Нет, сосать. Денег ещё до х... осталось!“

 Отправлено: 05.05.09 18:54. Заголовок: Якщо людына не пье -..

Якщо людына не пье - вона хвора, або падлюка.

 Отправлено: 05.05.09 19:00. Заголовок: Приходить Петро до м..

Приходить Петро до мамки і жаліється:
- Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
- Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

 Отправлено: 05.05.09 19:04. Заголовок: Изя, привет!. Во-пер..

Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте

 Отправлено: 05.05.09 19:05. Заголовок: Женщина на приеме у ..

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает - бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 Отправлено: 05.05.09 19:08. Заголовок: Сидят за столом теща..

Сидят за столом теща и зять, молча едят. Вдруг зять встает, берет половник
и наотмашь бъет тещу по жбану...
- За что, сынок?
- А что вы мамо сидите и всякую х..ню про меня думаете?

 Отправлено: 05.05.09 19:09. Заголовок: Мент с Чечни вернулс..

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час
сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 Отправлено: 05.05.09 19:15. Заголовок: Остановка. Подходит ..

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
-Б**дь! П***ец! Стой на х**! Оторвете к е**ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
-Извините. Был напуган.

 Отправлено: 05.05.09 19:20. Заголовок: Едет батюшка в машин..

Едет батюшка в машине, метров за 200 до заправки машина останавливается--бензин закончился. Канистры нет, единственная ёмкость, которая нашлась, это детский горшок... Делать нечего, батюшка, подгоняемый матушкой, взял горшок, сходил на заправку, наливает бензин в бак...
Останавливается машина, выглядывает раввин:"Знаете, уважаемый, я не разделяю Ваших взглядов, но Ваша вера меня ВОСХИЩАЕТ!"

 Отправлено: 05.05.09 19:22. Заголовок: Скажите, можно ли п..

Скажите, можно ли посмотреть на Солнце в телескоп?
- Можно. Но всего два раза!
- Почему так мало?
- Один раз левым глазом, второй раз правым...

 Отправлено: 05.05.09 19:24. Заголовок: Жена мужу: - Мне над..

Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба...
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

 Отправлено: 05.05.09 19:25. Заголовок: Если не смешно покур..

Если не смешно покурите кальян!

 Отправлено: 17.07.09 08:21. Заголовок: Мне особенно понрави..

Мне особенно понравился вот этот анекдот:

цитата:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 Отправлено: 17.07.09 10:17. Заголовок: http://sovetsk.forum..

цитата:

Мне особенно понравился вот этот анекдот

Мне тоже больше именно этот понравился. Прикольно.
По ходу анекдот еще из советской эпохи.

Разгневанный Леонид Ильич Брежнев собирает космонавтов:
- Американцы уже давно по луне ходят, - А вы ?
Ну ничего, мы тут в Президиуме подумали - полетите на солнце!
"Служим Советскому Союзу" в разом выкрикнули космонавты,
Выходят из кабинета Брежнева и только тут до них доходят последствия сего полета.
Возвращаются в кабинет Брежнева и произносят,
-"Леонид Ильич, смилуйтесь, как же мы на солнце полетим, мы же сгорим там в считанные мгновенья?"
На что Леонид Ильич спокойно ответил, - "Вы что думаете в Президиуме дураки сидят?
Мы вас ночью запустим!".

 Отправлено: 19.09.09 20:43. Заголовок: Пошли генерал и прап..

Пошли генерал и прапор на охоту.
Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

 Отправлено: 19.09.09 20:45. Заголовок: Пошли генерал и прап..

Пошли генерал и прапор на охоту.
Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

 Отправлено: 19.09.09 20:46. Заголовок: Едет колонна военных..

Едет колонна военных мимо деревни.
На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать,
потом подойдут и дорогу спросят...

 Отправлено: 19.09.09 20:46. Заголовок: Иван-дурак, ты куда?..

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел,
и в чей двор она упадет, на той
стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

 Отправлено: 19.09.09 20:52. Заголовок: ­ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ слов и выражений Армейского руководящего состава

*PRIVAT*

 Отправлено: 19.09.09 20:54. Заголовок: ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ слов и выражений Армейского руководящего состава

Часть I. Эффективные методы нематериальной мотивации подчиненных.

1. Быстранах – информирование подчиненного о том, что срок выполнения задачи мак-симально сокращен, как правило, до грани реально возможного.

2. Срочнонах – информирование подчиненного о приближении установленного срока выполнения задачи. Употребляется в случае того, когда очевидно, что подчиненный не уклады-вается в «быстранах».

3. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на выполнение задачи. Употребляется обычно в конце «быстранаха» и непосредственно перед «Срочнона-хом». В случае, если «срочнонах» изначален, «гдебля» используется немедленно после поста-новки задачи.

4. Выибу – вежливое объяснение подчиненному последствий невыполнения задачи после нескольких «гдебеля», путем сравнения с малоизученным животным «Ибу».

5. Всёбля - универсальный термин. Как правило используется для констатации факта не-выполнения или выполнения задачи в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от на-строения может означать: скорое наложение дисциплинарного взыскания, подписание или не подписание важного документа, прекращение дискуссии во время совещания, окончание уче-ния, совещания, рабочего дня и т.д.

6. Шозахер (Чозахер, Чезахуйня) – указание подчиненному на избыточную сложность отработанного документа, рапорта, служебной записки, или перегруженность их информацией, цифрами и т.д. В отдельных случаях может указывать на недостаток каких либо сведений, рас-четов, отсутствие справочной информации на левой стороне документа.

7. Завтранах - универсальный термин. Ответ на любую просьбу подчиненного. Ежеднев-ное употребление «Завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность и стабильность Ваших принципов.

8. Бурят – вежливое сравнение подчиненного с умнейшими представителями немного-численной национальности Российской глубинки, употребляемое в случае непонимания замыс-ла, задачи, личной мысли старшего начальника. Частое употребление «Бурят» укрепляет веру подчиненного в принадлежность его к этой национальности и высокий, по сравнению с подчи-ненным, IQ начальника.

9. Тибенипох (тибенипохуй, тибенипохер) – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее проявление служебного рвения или любопытства.

10. Ниссыблин (ниссы) – пояснение подчиненному, того что его сомнения и страхи не имеют под собой ни малейших оснований.

11. Нибзди – дружеское напутствие подчиненному перед сложной задачей, командиров-кой и т.д.

12. Нубля - универсальный термин. Употребляется в исключительных случаях почти полного удовлетворения результатом работы подчиненного, при этом злоупотреблять термином в этом значении не рекомендуется. Также употребляется в вопросительной форме и является одной из производных вопроса «Где?».

13. Идитынах (идинахуй, пошелнахуй, сокращенно нахуй) - информирование подчи-ненного об окончании разговора.

14. Авотхуй (сокращенно вотхуй, воттехуй, хуйтебе или просто хуй) универсальный термин. Категорический отказ подчиненному в предоставлении отпуска, повышении в должно-сти, его просьбы, выплате премий и т. д. может использоваться в качестве указания подчинен-ному на неправомочность или неправильность принятого им решения.

15. Нукотихопиздеть (нипиздеть) – указание подчиненным об ограничении громкости разговоров, в идеале полного их прекращения, на совещаниях, в строю и т.д.

16. Баландрос – краткая характеристика подчиненного, дающего ему понять о его регу-лярных проколах, неточности действий, отклонений от желаемого уровня воинской дисципли-ны, исполнительности интенсивности и желания выполнения поставленной ему задачи.

17. Бля – употребляется для эмоциональной окраски речи, в качестве связки слов или в паузе между предложениями, словами, в ожидании посещения очередной мысли. Например: «точно бля», «иди бля», «говори бля» и т.д.

18. Шульц – употребляется иногда, при отсутствии необходимости уточнения воинского звания, фамилии, имени, отчества военнослужащего. Что-то вроде общепринятого нарекатель-ного имени русских «Иван», англичан «Джон».

19. Эйкактамтебя – обращение к военнослужащему.

20. Яхуею (охуеваю, охуеть) – употребляется при любой обстановке и означает выраже-ние крайней степени удивления, возмущения или крайнюю степень неудовлетворенности.

21. Уебывайтенахуй – команда группе военнослужащих на убытие для выполнения по-ставленной задачи.

 Отправлено: 20.09.09 21:51. Заголовок: Генерал в развалочку..

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

 Отправлено: 20.09.09 22:03. Заголовок: Прибывает молодой ле..

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого летёху: - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал...

 Отправлено: 20.09.09 22:07. Заголовок: Товарищ прапорщик, ..

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

 Отправлено: 20.09.09 22:12. Заголовок: Одна подруга рассказ..

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 Отправлено: 27.09.09 10:14. Заголовок: В постели лежат он и..

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

 Отправлено: 21.10.09 15:29. Заголовок: Анекдот

На танкодроме. С вышки команда: 1-й пошел! 1-й танк тронулся. 2-й пошел! 2-й тронулся. 3-й пошел! Тот стоит. 3-й пошел! Тот стоит. 3-й пошел!!!!!! Из танка вылазит боец, в руках шлемофон:"Ух, шайтан! Однако говорящая шапка!".

 Отправлено: 21.10.09 17:11. Заголовок: днепр50 пишет: ...О..

днепр50 пишет:

цитата:

...Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...

Классный анекдот, улыбнуло...
Только, пожалуйста, замени последнее слово, нуууу... может быть на... с3,14здишь...

 Отправлено: 21.10.09 17:33. Заголовок: cc пишет: Классный..

cc пишет:

цитата:

Классный анекдот, улыбнуло... Только, пожалуйста, замени последнее слово, нуууу... может быть на... с3,14здишь...

Слов из песьни не выкинешь....

 Отправлено: 21.10.09 17:44. Заголовок: SAD пишет: Слов из ..

цитата:

SAD пишет: [quote]Слов из песьни не выкинешь....

Я всё понял! Готовлюсь, составляю подборочку...

...только не понятно, зачем надо было в анекдоте писать "член" - надо было вещи своими именами называть!

цитата:

Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...

 Отправлено: 22.10.09 15:37. Заголовок: Анекдот

Война во Вьетнаме. Командир перед строем проводит перекличку: Ли Си Цин! Я - отвечает боец, Си Ни Цин! Тишина. Си Ни Цин! Синицин, е.. твою мать! Пора привыкнуть к новому имени!

Война во Вьетнаме.1-й вариант. Американцы окружили подбитый вьетнамский танк. Кричат: вьетнамцы сдавайтесь! Тишина. Вьетнамцы сдавайтесь, а то сожжем! Открывается люк, вылазит вьетнамский танкист и кричит: Пошли на х..! Заглядывает внутрь танка и спрашивает: "Ваня я правильно сказал?"
2-й вариант. Тот же танк, те же американцы. Открывается люк, высовывается здоровенный усатый мужик со связкой гранат с криком: "Вьетнамці не здаються! За рідну Україну!"

Река Хуан-Хе. Утро. Плывут три крокодила. Один шепотом говорит другому: "Рисом пахнет". Второй:"Наверное Китай". Третий раздраженно:" Петров! Иванов! Разговорчики в строю!".

 Отправлено: 22.10.09 16:00. Заголовок: СС чего не так ?- то..

СС чего не так ?- то не так спиздили, то уже и член не такой,повтаряю первое заменить нечем,а второе будет грубовато

 Отправлено: 28.10.09 15:53. Заголовок: Анекдот

Темный лес. На просеке стоит одинокий танк. Возле слетевшей гусеницы колдует экипаж. Тут появляется фея и спрашивает:"Ребята, а че вы тут делаете?". Те раздраженно:"Не видишь, е...ся!". И продолжают натягивать гусеницу. Фея спрашивает:"А хотите по-настоящему?". Мужики в один голос:"Конечно!!!!!". Фея взмахнула волшебной палочкой и ..... тут же слетает танковая башня.

 Отправлено: 01.11.09 19:28. Заголовок: Чапай звонит Петьке,..

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался:

 Отправлено: 01.11.09 19:30. Заголовок: Прапорщик показывае..

Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

 Отправлено: 01.11.09 19:32. Заголовок: Товарищ прапорщик - ..

Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

 Отправлено: 01.11.09 19:54. Заголовок: Идут две по полю и в..

Идут две по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

 Отправлено: 01.11.09 19:55. Заголовок: Два солдата чинили э..

Два солдата чинили электропроводку в детском саду, после чего все дети поголовно стали ругаться матом.
Командир проводит расследование:
Рядовой Петров объясняет:
- Рядовой Сидоров паял электропроводку стоя на стремянке. Я держал стремянку внизу.
Потом я спокойно говорю ему: Послушай Сидоров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного припоя падают твоему товарищу за воротник?

 Отправлено: 01.12.09 14:37. Заголовок: Анекдот

Танковый полк во время учений остановился в селе на ночевку. Разместились. На утро возмущенные жители села прибегают в штаб с жалобой, что всех кур из курятников украли. Отцы-командиры задумались. Кто? Офицеры? Офицеры - не могли, паек хороший, женщины под боком. Нет! Солдаты? Солдаты - не могли, загоняли, накормили и отбили.Нет! "А может это были прапорщики?"-спрашивают у местных. Те:"Нет!Что вы, что вы! Следы-то человечьи!".

 Отправлено: 01.12.09 14:45. Заголовок: Анекдот

Прапорщик говорит бойцу:"Пулей в канцелярию, взял вазу, набрал воды и мухой назад!". Тому в облом. Берет вазу, переворачивает вверх дном и приносит к прапорщику. Показывает и говорит:"Товарищ прапорщик, не могу воды набрать, у вазы горлышко запаяно." Прапорщик взял вазу, смотрит, а потом и говорит:"Вот, блин, так у нее еще и дна нет!".

 Отправлено: 01.12.09 23:13. Заголовок: Василий Иваныч (ВИ)..

Василий Иваныч (ВИ) умотал в академию. Как то звонит Петьке (П)
ВИ - Ну как дела у нас?
П - да все спокойно, тока Жучка сдохла?
- от чего?
- мяса объелась.
- а мясо откуда?
- да кобыла из хозроты сдохла
- а от чего кобыла померла?
- Да воду таскала, надорвалась.
- А воду зачем таскали?
- Штаб сгорел.
- от чего?
- Фурманов папиросу бросил неудачно.
- Ой брешешь Петька, Фурманов же не курит!
- Закуришь тут - знамя полка сперли...


Решил Василь Иваныч (ВИ) мировую революцию делать. Начать решил с Японии. Ну чтоб острова и все такое... Сел японский учить. Тут Петька (П) в избу влетает:
- Василь Иваныч, белые в наступление пошли!
- Петька, иди сам разберись - не мешай японский учить...
через час
- Василь ИВаныч, белые нашу линию обороны прорвали, Фурманова убило...
- Жалко Фурманова, но не мешай японский учить....
еще через час
- Василь Иваныч, белые Анку к себе утащили, надругаться хотят....
- Не мешай учить японский...
еще через два часа
- Василь Иваныч, Москва передала, что водка подорожала. Теперь поллитра будет чирик стоить!
- Сикока, сикока?


Паряться Петька и ВИ в бане. Ну Петька рано вышел, сидит в предбаннике, чаи гоняет. Выходит ВИ, в простыню завернутый.
- Василь Иваныч, ну ты прям как Джавахарлал Неру...
- Петька, во первых не Неру а Нюру. Во вторых - не твое дело, кого я джевахарлал...


- Петька, я в штаб армии. Пока езжу - приготовь рагу из зайца.
- Василь Иваныч - да откуда тут - степь кругом.
- Петька! Ты красноармеец. Вот и прояви смекалку!
- Есть!
уехал. Приезжает - в избе мясом пахнет. ЗАходит. Петька у плиты чет творит.
- Ба, Петька! Чего творишь?
- Рагу из зайца, Василь Иваныч... Как ты и просил.
- Да ну... А где зайца взял?
- Выхожу я на крыльцо, смотрю - бежит ушастый. Ну я его раз и шашкой - он даж мяукнуть не успел....

 Отправлено: 03.12.09 13:03. Заголовок: штандартенфюрер СС Макс Отто фон Штирлиц

Звонок в квартиру штандартенфюрера. Открывает, смотрит на пороге стоит Холтоф в строительной каске. Штирлиц:"Ты чего?". "Да вот, коньячку зашел попить"- ответил Холтоф.

Штирлиц шел по лесной тропинке и уловил запах гари. "Опять этот Поттер!"- подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил "в упор". Упор пошатнулся и упал навзничь. Взничь вскочил и убежал в лес.

Штирлиц стрелял "в слепую". Слепая ловко увертывалась.

Штирлиц и Мюллер стреляли из автомата по очереди. Очередь на глазах редела.

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай". Шофер потрогал и сказал:"Ого!!!".

Штирлиц сел в раскарячку. Раскарячка с трудом завелась и поехала.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" давали свежее пиво.

 Отправлено: 05.12.09 21:24. Заголовок: http://photofile.ru/..

Без слов.

 Отправлено: 08.12.09 18:19. Заголовок: Ваня пудрит носик , ..

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - едут в войсковую часть «Голубые» каски

 Отправлено: 14.01.10 22:32. Заголовок: Это, конечно, не ане..

Это, конечно, не анекдот и не прикол, а обыденная скотская офицерская действительность по отношение как к нему самому, так и в целом к нашей армии нашей российской зажравшейся Властью. К сожалению минули времена когда Наша армия, Наше офицерство были высоко уважаемыми в Нашей стране, да вот только прошли те времена. А что сейчас? И вообще за что и во имя чего тянет эту военную тяжелую ношу нынешний обозленный и униженный до нельзя офицер? Вот по этой ссылке на этот самый вопрос и отвечает песня сопровождаемая еще и на достойных видео контрастах. И так советую прослушать.
См. click here

 Отправлено: 15.01.10 00:10. Заголовок: Николай П-н пишет: ..

Николай П-н пишет:

цитата:

И так советую прослушать. См. click here

Дааааа, правды там много... обидно за державу....

 Отправлено: 15.01.10 10:22. Заголовок: Об армии

Уважаемые форумчане, этот крик души касается, один к одному, и Украинской действительности. На армии не заработаешь, если, конечно, не отнимешь у бойца. дальше продолжать не буду, а то сорвусь!

 Отправлено: 15.02.10 13:37. Заголовок: анегдот

Построил л-т взвод и спрашивает
Кто поедет на картошку?
Из строя вышел один солдат.
Л-т посмотрел и говорит
Хорошо,а остальные пойдут пешком.

 Отправлено: 16.02.10 21:59. Заголовок: анегдот

Товарищ прапорщик к тибе пришла жена.
Ни к тебе а к вам.
Нет товарищ прапорщик имено к тибе,к нам она приходила вчера.

 Отправлено: 19.02.10 02:57. Заголовок: Без слов http://i0..

Без слов

 Отправлено: 01.03.10 22:43. Заголовок: днепр50 пишет: В по..

днепр50 пишет:
[quote]В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..


Днепр50, это ж супер-анекдот, где ты только его откопал (или сам придумал)? В какой компании ни рассказываю его, все смеются до коликов в животе.
Ну а я расскажу пусть не такую смешную, но реальную историю. В нескольких километрах от Слонима есть гарнизон (так называемые "вышки"), живущий своей спокойной размеренной жизнью. Прошлым летом как-то отправили в Гродно в недельную командировку четверых офицеров. Когда подошёл день отъезда, вещи были собраны, трое решили подшутить над своим младшим товарищем и положили ему в сумку несколько пачек презервативов. Приезжает он домой, жена начала разбирать вещи и, естественно, нашла презики. "Это что такое?"- с грозным видом двинулась она к мужу. Но тот был парень не промах, сообразительность ещё та. Он моментально нашёл выход из ситуации: "Да это нам в командировке дали, но я свои не использовал, потому что люблю только тебя одну, вот и решил домой привезти". Ночь у них была бессонная и сладкая, как первая брачная. Зато потом гарнизон две недели колбасило - жёны остальных командировочных допрашивали своих мужей, где выданные им презервативы.

 Отправлено: 03.03.10 00:41. Заголовок: Старшина роты на зан..

Старшина роты на занятиях с новобранцами: "Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды".

Выдержка из нового строевого Устава: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 сантиметров. 81 см следует рассматривать как дезертирство, а 79 см - как склонность к гомосексуализму"

Идёт мужик мимо воинской части и слышит из-за забора :"Зелёным вверх! Зелёным вверх!". Что за чудо, думает, в армии служил, а такой команды не знаю. Из любопытства подтянулся на заборе и видит: прапорщики деревья сажают...


Солдат мечтает стать генералом, лейтенант - полковником, капитан - майором...


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

 Отправлено: 05.03.10 08:29. Заголовок: Женился прапорщик на..

Женился прапорщик на молоденькой девушке. По-утру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
"Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро - Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!


Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом.
Заходит прапор:
- Ты че делаеш ? Чему вас в училище учат ?
- Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
- Неправильно ! Смтри как надо ! Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
- Вот так - тонким слоем!


На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!


Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика.
Возвращается, спрашивает - как, мол, занятия провел?
- Отлично, товарищ замполит!
- А вопросы сложные были ?
- Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны.
- И как вы ответили ?
- Уклончиво!
- Это как-же ?
- Да послал на х...


Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их
обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой
Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, -
Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и
ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?


Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.


Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а
у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к
поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую
комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно
дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили
моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же
офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!

 Отправлено: 06.03.10 22:55. Заголовок: Анекдоты про Вовочку..

Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
-Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно б.... , просто прекрасно!"

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает».

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
- Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?
Мама отвечает:
-Ну, наверно у кого больше, тот богаче.
А сын ей говорит:
-Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет!!!

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: " Я буду врачом!"
Коленька: "Я буду космонавтом!"
Машенька:" Я буду мамой!"
Вовочка: "Я помогу Машеньке стать мамой...!"


Вовочка подходит к отцу и спрашивает: " Папа, почему дед с бабкой говорят, что меня нашли в капусте, тетка - в картошке, а мама - в помидорах. Её что, когда е...ли, по всему огороду таскали?"


В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
- Мой папа был танкистом.
- Хорошо.
Второй:
- Артиллеристом.
- Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
- Мой папа был электриком.
Воспитательница:
- Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
- Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы

 Отправлено: 07.03.10 19:49. Заголовок: Без слов. http://pho..

Без слов.

 Отправлено: 07.03.10 21:29. Заголовок: На втором этаже у Мо..

На втором этаже у Мойши обыск,туда сюда не найдут ничего,смотрят огромный болт с гайкой под ковром,Мойша нет,нет попался Мойша тащи ключи,открутили х...к на первом этаже в гастрономе люстра упала

 Отправлено: 07.03.10 21:32. Заголовок: Хоронить не будем,на..

Хоронить не будем,наши еще подымут нам настроение!Уточняю в спорте

 Отправлено: 08.03.10 18:44. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..



Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!


Объявление:
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

 Отправлено: 19.03.10 17:07. Заголовок: Анекдот

1-й вариант. Прапорщик Советской Армии построил новобранцев и проводит занятия по ЗОМП.
Прапорщик:"Товарыщы новобранци! Шо вы должны делать ежели оказались в эпицентре ядреного взрыва?"
Бойцы:"Убегать!, разбегаться и т.д. и т.п."
Прапор:"Отставить! Военнослужащий оказавшийся в эпицентре ядреного взрыва должен развернуться на 180 градусов и держать автомат на вытянутых руках, щоб розпэчэнэ зализо нэ капало на козенные чоботы".

2-й вариант. Все тоже. На вопрос прапора бойцы отвечают что попало, а один кричит:"Нужно спасать товарища прапорщика!". Прапор:"Кто сказал?" , боец: "Я!". Прапор:"Выйти из строя! Остальные упор лежа принять! Делай раз! Делай два!"

 Отправлено: 21.03.10 08:59. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает шикарную машину.
За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины, посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!!!..


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет "Запоpожец" - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. "Запоpожец" останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Платите штpаф.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Забирает.
Тут мимо летит крутая иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок шепчет гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!


Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги, деньги-то где ?


Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Сейчас найду!
Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Так, под кроватью его нет...
На кухне? - и заглядывает в кухню. - И на кухне тоже нет...
В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент оглядывается, незаметным отработанным до автоматизма движением берёт деньги.
- Хм, странно, в шкафу тоже нету... Так где же он, сука, спрятался??!!!


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Зелёная, 15 кв. 9?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка, пьяные крики...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 Отправлено: 15.04.10 09:34. Заголовок: Анекдот

Выкладываю на украинском, так как в оригинале не потеряется смысл.
Рассказ от первого лица: "Спочатку нас в окопі було троє: я, Микола та протитанкова граната. Потім нас стало четверо: я, Микола, протитанкова граната і бронетранспортер з німцями. Микола взяв протитанкову гранату, з сумом подивився в небо і сказав:"Я пішов у вічність". І нас залишилося двоє: я і бронетранспортер з німцями".

 Отправлено: 20.04.10 04:20. Заголовок: Старшина обходит стр..

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."


Статья в военной газете 80-х:
В последнее время душманы начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.


Командир взвода ставит задачу:
- Сейчас получите ломы и копайте яму 2x4
- Товарищ лейтенант, может лучше лопатами?
- Мне не надо как лучше, мне надо чтоб вы за...бались!


Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..


Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!


Вьетнам. К своим смог добраться сбитый американский лётчик. Его спрашивают:
- А почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец?
- А я разговор слышал: "Ван, прикрой, я х.й-ну". Так вот этот Х.й-ну меня и сбил.

 Отправлено: 20.04.10 09:52. Заголовок: Анекдот

Командиру американской подводной лодки, перед выходом в море, провели инструктаж в котором акцентировали внимание на осторожности общения с советскими подводниками при встрече в море, так как у советов если что не так стразу:"Боевая тревога! Торпедная атака!". Чего боялись на то и нарвались. Встретились, всплыли одна лодка возле другой, ну янки и говорит:"Хэллоу, рашен!". Советский капитан:"Что, х.ево покрашен!? Боевая тревога! Торпедная атака!".

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Советско-Китайской границы на мирно пахавший поле трактор "Кировец" было совершено нападение китайских реваншистов. В коротком, но ожесточенном бою наш мирный трактор сумел подбить 10 китайских танков. Одному удалось скрыться. Советское правительство заявляет, что в случае повторных инцидентов в данном районе будут размещены сеялки-веялки с вертикальным взлетом и посадкой."

 Отправлено: 23.04.10 08:52. Заголовок: Игра слов

1. Стук в дверь. Тук-тук-тук! "Хто там?", "Це ми, партизани", "А скільки вас?", "Цвайнціхт".
2. "Микола, це ти!?", "Я, я!", "Тьфу ти чорт, а я думала німці!", "Я, я фойєр!".
3."Тут живе Степан Бандера!?", Так-так-так-так влучно відповів кулемет!".