Отправлено: 07.06.07 08:20. Заголовок: Армейские приколы и анекдоты

Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.06.07 09:06. Заголовок: Re:

В ракетной части усиленно готовятся к Московской проверке, красят ракеты. Но, не успевают покрасить одну. Находчивый прапорщик, берёт ведро с краской, забирается по лестнице на макушку ракеты и одевает ведро с краской на обтекатель головной части. Краска стекает по корпусу ракеты, и, дело готово, ракета покрашена. Подходит проверяющий – генерал и показывая пальцем на ведро, спрашивает у прапорщика: «Это что такое, товарищ прапорщик? Прапорщик в ответ: «Фантомоотражатель товарищ генерал»! Генерал: «Сам вижу, что фантомоотражатель! Почему не покрашенный?»

 Отправлено: 14.06.07 20:48. Заголовок: Re:

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!


Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.



Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

 Отправлено: 14.06.07 23:08. Заголовок: Re:

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..


Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль,товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!..

В столовой.
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!..

 Отправлено: 15.06.07 00:17. Заголовок: Re:

AVT пишет:

цитата:

- Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается!

Первое место, на мой взгляд, среди озвученных анекдотов...

 Отправлено: 15.06.07 01:32. Заголовок: Re:

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.


Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.


Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу.
Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!


Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?!
Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!


- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

 Отправлено: 18.06.07 10:35. Заголовок: Re:

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.


Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!


- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 Отправлено: 18.06.07 23:10. Заголовок: Re:

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается
сигнал общей тревоги.
Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир,
уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Пять балов

 Отправлено: 18.06.07 23:15. Заголовок: Re:

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!


На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!…
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!


Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!


Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.



- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

 Отправлено: 18.06.07 23:30. Заголовок: Re:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом.
Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик
двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода,
а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за
шиворот падают капли расплавленного олова?"

 Отправлено: 18.06.07 23:35. Заголовок: Re:

А вот старый

-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения
воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три
проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?
Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике,
девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона,
набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду
показывать часть своему заместителю.